Наши анекдоты ⇐ Беседка
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Наши анекдоты
Ух! Всем привет!
Шум мотора, руки в масле, брязкот ключей, карданы, рессоры, зажигание, провода на скрутках, троит, дымит, распред пополам, ручник не держит, а потом еле ноги до дивана. А ведь надо и душу расслабить и мозги остудить иногда.
Насыпайте оригинальное, смешное, остроумное, можно с автомобильным уклоном, можно просто ржачное и прикольное.
Вот мой первый замес для почина.
Посадили собаку охранять машину. Утром приходят - колёс нету. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она гавкала "
Мужики говорят: "Баба за рулём, как обезьяна с гранатой ! " . А как только напьются - так сразу: "Кицюня, приедь забери меня"
На улице ругаются двое мужиков:
-Ты осёл !
-От осла слышу !
Прохожий останавливается:
-Ну зачем ругаться, если вы родственники ?
Шум мотора, руки в масле, брязкот ключей, карданы, рессоры, зажигание, провода на скрутках, троит, дымит, распред пополам, ручник не держит, а потом еле ноги до дивана. А ведь надо и душу расслабить и мозги остудить иногда.
Насыпайте оригинальное, смешное, остроумное, можно с автомобильным уклоном, можно просто ржачное и прикольное.
Вот мой первый замес для почина.
Посадили собаку охранять машину. Утром приходят - колёс нету. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она гавкала "
Мужики говорят: "Баба за рулём, как обезьяна с гранатой ! " . А как только напьются - так сразу: "Кицюня, приедь забери меня"
На улице ругаются двое мужиков:
-Ты осёл !
-От осла слышу !
Прохожий останавливается:
-Ну зачем ругаться, если вы родственники ?
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-
- Мастер
- Всего сообщений: 3222
- Зарегистрирован: 15.02.2015
- Авто: LT 28 1991 г.в. дублькабина, максибаза, 1Е под карбюратором, газ-бензин.
- Вод.стаж с: 1997
- Профессия: Машинист аммиачных холодильных установок
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Волгоград, Россия
- Возраст: 50
Re: Наши анекдоты
Попросила жена у своего мужа флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
Телефон для связи: +7 961 668 00 29
-
- Эксперт
- Всего сообщений: 5050
- Зарегистрирован: 04.06.2016
- Авто: Lt 28 1991г.в.
- Вод.стаж с: 1983
- Профессия: Водитель
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Москва
- Возраст: 57
Re: Наши анекдоты
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать заводской гудок в шесть часов утра.
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Re: Наши анекдоты
-Любимый, ты купил мне подарок на День рождения ?
-конечно, любимая.
-А он мне понравится ?
-Если не понравится, отдашь мне, я про такой спининг давно мечтал.
-Милая, чем от тебя так чудесно пахнет ?
-Духами, которые ты мне вчера подарил !
-Я тебе не дарил духи.
-Дарил, дарил ! Посмотри в своём кошельке !
-конечно, любимая.
-А он мне понравится ?
-Если не понравится, отдашь мне, я про такой спининг давно мечтал.
-Милая, чем от тебя так чудесно пахнет ?
-Духами, которые ты мне вчера подарил !
-Я тебе не дарил духи.
-Дарил, дарил ! Посмотри в своём кошельке !
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-
- Мастер
- Всего сообщений: 4172
- Зарегистрирован: 04.10.2015
- Авто: lt 55 1991 2/5 tdi aat
- Вод.стаж с: 1998
- Профессия: driver
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: СССР
- Возраст: 43
Re: Наши анекдоты
Мама так громко ругала Вовочку что бы он учил стих--что все соседи выучили стих и на всякий случай заправили кровать!
-
- Модератор
- Всего сообщений: 3191
- Зарегистрирован: 19.12.2013
- Авто: LT-35 dw,LT-31 dw
- Вод.стаж с: 1994
- Профессия: мебельщик
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Великие Луки-город Воинской Славы
- Возраст: 48
Re: Наши анекдоты
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
-
- Эксперт
- Всего сообщений: 5050
- Зарегистрирован: 04.06.2016
- Авто: Lt 28 1991г.в.
- Вод.стаж с: 1983
- Профессия: Водитель
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Москва
- Возраст: 57
Re: Наши анекдоты
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом ниточка оторвалась.
— И что, таки рук нет пришить?
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок — -Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом ниточка оторвалась.
— И что, таки рук нет пришить?
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок — -Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
-
- Участник
- Всего сообщений: 106
- Зарегистрирован: 18.12.2015
- Авто: Нет лт
- Вод.стаж с: 1975
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Люберцы
- Возраст: 66
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Re: Наши анекдоты
Пьяный мужик подобрал на улице кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
-Ну какая ж это обезьяна, -с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай! Я с котом разговариваю.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
-Ну какая ж это обезьяна, -с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай! Я с котом разговариваю.
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-
- Эксперт
- Всего сообщений: 5050
- Зарегистрирован: 04.06.2016
- Авто: Lt 28 1991г.в.
- Вод.стаж с: 1983
- Профессия: Водитель
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Москва
- Возраст: 57
Re: Наши анекдоты
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать чудесное утро со скандала?!
Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Отправлено спустя 40 минут 39 секунд:
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Летит Бэтман и видит Картину.
Лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения.
Отдельные части Бэтмана немедленно прореагировали.
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения .
Красная Шапочка офигела.
Офигел и Бэтман.
Но больше всех офигел человек Невидимка.
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать чудесное утро со скандала?!
Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Отправлено спустя 40 минут 39 секунд:
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Летит Бэтман и видит Картину.
Лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения.
Отдельные части Бэтмана немедленно прореагировали.
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения .
Красная Шапочка офигела.
Офигел и Бэтман.
Но больше всех офигел человек Невидимка.
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Re: Наши анекдоты
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позже Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позже Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-
- Эксперт
- Всего сообщений: 5050
- Зарегистрирован: 04.06.2016
- Авто: Lt 28 1991г.в.
- Вод.стаж с: 1983
- Профессия: Водитель
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Москва
- Возраст: 57
Re: Наши анекдоты
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Последний раз редактировалось Алексей 99 05 окт 2016, 09:43, всего редактировалось 1 раз.
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Re: Наши анекдоты
Про "два члена"
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-
- Эксперт
- Всего сообщений: 5050
- Зарегистрирован: 04.06.2016
- Авто: Lt 28 1991г.в.
- Вод.стаж с: 1983
- Профессия: Водитель
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Москва
- Возраст: 57
Re: Наши анекдоты
Отец и шестилетний сын в зоопарке.
Подходят к вольеру с зебрами.
Мальчик, никогда раньше этого зверя не видевший, восклицает:
- Ой, папа, смотри, мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - это твоя мама, а это - зебра, сынок!
Спорят банан с сигаретой чья смерть страшнее:
Банан говорит:
- У меня просто ужасная. Сначала с меня сдирают шкуру, а потом просто сжирают!!!
Сигарета отвечает:
-Хрень все это. У меня сначала головку поджигают, а потом сосут через жопу, что бы не потухла!!!
Подходят к вольеру с зебрами.
Мальчик, никогда раньше этого зверя не видевший, восклицает:
- Ой, папа, смотри, мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - это твоя мама, а это - зебра, сынок!
Спорят банан с сигаретой чья смерть страшнее:
Банан говорит:
- У меня просто ужасная. Сначала с меня сдирают шкуру, а потом просто сжирают!!!
Сигарета отвечает:
-Хрень все это. У меня сначала головку поджигают, а потом сосут через жопу, что бы не потухла!!!
-
Автор темыZheka
- Мастер
- Всего сообщений: 3120
- Зарегистрирован: 28.02.2016
- Авто: Был Lt 28-1987 г.в., двигательАСТ 2.4d-1993 г. ,грузпасс. Ещё Lt-28, 1991г.в. ,1S, тент. Сейчас Sprinter будка, гідроборт
- Вод.стаж с: 1988
- Профессия: ВОДИТЕЛЬ 5в1
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Откуда: Україна
- Возраст: 52
Re: Наши анекдоты
Сидит Петька на берегу, рыбу ловит.
Мимо начинает проплывать куча дохлой рыбы.
- Опять Чапаев носки в реке стирает ,- подумал Петька.
Мимо начинает проплывать куча дохлой рыбы.
- Опять Чапаев носки в реке стирает ,- подумал Петька.
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.